Historias

9 videojuegos sobre la vida real que deberían existir sí o sí

¿De qué te sirve ser un elfo negro si no eres capaz de superar una comida con tus suegros?

Dicen los expertos que el videojuego es cada vez más una experiencia. Pero, ¿y si antes de irnos por ahí de picos pardos a otros planetas aprendiéramos a lidiar con el que tenemos?, ¿qué pasaría si en vez de jugar en la piel de un orco o un asesino a sueldo o el superviviente de un apocalípsis zombie un videojuego nos permitiera meternos en la piel de una persona como nosotros, y pasar por sus problemas cotidianos? Porque ser un crack en el Counter Strike no te va a servir de mucho cuando te toque hacer la colada o aguantar estoicamente la boda de tu último amigo soltero, necesitamos ya mismo simuladores útiles. Aquí van unas ideas:

Hacienda Simulator: aguanta el trámite

"No es aquí, es en la ventanilla de Registro", "Pero si vengo de la ventanilla de reg...", "Siguienteeeeee". El juego viene con unos electrodos que el jugador se pone en las sienes y detectan cuándo está a punto de tener un colapso nervioso. Gana el último que permanezca en pie después de haber sellado el último impreso.

Fantasy Suegros: enfréntate a una comida familiar desproporcionada

Un juego en primera persona en el que tratas de sobrevivir a una comida familiar en la que la madre te ceba como si fueras una oca, el padre te mira raro, el cuñado suelta comentarios aparentemente chistosos sin parar y hay muchos niños alrededor gritando y rompiendo cosas. O al menos más de los que a ti te gustaría. Si no sales corriendo, gana el amor.

Esto es un atasco: vacaciones en familia III

Ponte en la piel de un padre de familia en esta épica aventura. Te vas de vacaciones a la playa con tan mala pata que te encuentras con el embotellamiento más tremendo que ha visto el mundo. Tus niños se hacen pis, tu mujer no para de decirte que tendríais que haber ido a Galicia a ver a su tia abuela y tú tendrás que ingeniartelas para entretenerlos a todos. Mientras, los conductores a tu alrededor empezarán a convertirse en seres mutantes sedientos de tinto de verano.

Inodoro Fighters: tus compañeros de piso, el váter y tú

Arma principal: un desatascador. Arma secundaria: Pato WC. El objetivo, tratar de desincrustar la roña milenaria del lavabo mientras maldices a tus compañeros de piso en un combo de teclas de varios idiomas. El monstruo final es la bola de pelos que se esconde en las profundidades del desagüe de la ducha. Matarlo te costará más de un fatality.

Corazón Partío 3: sobrevive a una ruptura fatal

Sobrevive a los estragos de una ruptura fatal. Desde el "no eres tú soy yo" al chequeo enfermizo del estatus de Facebook de tu ex cada cinco minutos. Desde los primeros niveles en los que todavía no te acabas de creer lo que está pasando hasta los patéticos intentos de recuperar su amor y los momentos de autoafirmación etílica con los amigos. Premio a la mejor banda sonora indie del año.

Dentistny: terror psicológico en el cepillo de dientes

Vive el horror de la higiene dental en esta aventura de terror psicológico al más puro estilo "Silent Hill". Empastes, limpiezas y el terror de una extracción sorpresa. Todo recreado al detalle, hasta ese ruido de aspiración tan desagradable. Tendrás que luchar contra todo ello sin poder moverte y paralizado por un dolor terrible. Es un juego duro, pero recuerda: tu peor enemigo es el miedo.

Buscapisator 2000: ¿eres capaz de encontrar piso sin cinco meses de fianza?

Ha llegado el momento de abandonar el nido familiar y emprender una vida junto a tu media tortilla. ¿El problema? Vuestros trabajos precarios no os dan ni para alquilaros un armario ropero. Peinaréis el reino de los pisos infames y os enfrentaréis al Mal Supremo: la especulación inmobiliaria. Pero antes tendréis que pasar por encima de sus temibles esbirros, los comerciales de agencia. No desesperéis. Es un juego difícil, pero completarlo al 100% compensa.

Nochebuena en Familia: aguanta al cuñao

Siente en tu piel el acoso de esos familiares a los que sólo ves una vez al año taladrándote con preguntas aterradoramente íntimas. Cuestiónate tu futuro al ver a tu prima de veinte años embarazada de un ceporro cejijunto y haz una lista de propósitos de año nuevo que sabes que no cumplirás. Bonus + 5000 a quien consiga hacer un regalo de Amigo Invisible que no sea infumable.

Hangover Saga: sólo para gente que entra en los 30

Te has bebido hasta el agua de los floreros la noche anterior y ahora te empiezas a dar cuenta de que te haces mayor a marchas forzadas. La aventura del día  consiste en tomar items en forma de aspirinas y botellas de agua mientras intentas no vomitar y te ves acosado por las visiones grotescas de lo que hiciste la noche anterior. Quienes han jugado a la versión Beta dicen que es todo un reto para el jugador. Y promete ser uno de esos juegos a los que vuelves una y otra vez.

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