Historias

40 cosas que nunca reconocerás a tu mejor amiga

Porque sabemos de sobra qué nos molesta, qué nos desilusiona y qué nos da vergüenza

Uno. Que la primera vez que la viste te cayó muy mal.

Dos. Que la mitad de las cosas que componen su vestuario te parecen un poco cutres.

Tres. Que el tío con el que se enrolla es feísimo.

Cuatro. Que sus consejos de amor son peores que el horóscopo de S Moda.

Cinco. Que disfrutas eructando.

Seis. Que se le está poniendo tripa cervecera.

Siete. Que la manicura tropical está más que pasada de moda.

Ocho. Que te pone cachonda Carles Puyol.

Nueve. Que te pone cachonda Miqui Nadal.

Diez. Que te pone cachonda Sean Connery, pero no en sus años mozos, sino con las arrugotas de AHORA.

Once. Que su Instagram es un poco cursi.

Doce. Que cuando se emborracha canta coplas y espanta a los tíos.

Trece. Que te gusta el sexo anal.

Catorce. Que una vez te depilaste el perineo con cera y estuviste un mes poniéndote crema de aloe.

Quince. Que cuando tienes la regla te apetece hacer el amor.

Dieciséis. Que cuando ella tiene la regla te apetece pegarle una bofetada.

Diecisiete. Que compras compresas del Carrefour.

Dieciocho. Que llevas relleno en el sujetador porque te gusta y no porque en Woman Secret sea casi imposible encontrar uno normal.

Diecinueve. Que te masturbas todos los días sin falta.

Veinte. Que te gustó el supuesto artículo de “3 tías buenas autohumillándose” que publicó PlayGround.

Veintiuno. Que te gustó el artículo de “Locas del coño” que publicó Revista GQ.

Veintidós. Que todos los días haces caca en el baño de la oficina.

Veintitrés. Que todos los días hacías caca en los baños de la facultad.

Veinticuatro. Que no disfrutas para nada ir con ella a Ikea.

Veinticinco. Que no disfrutas para nada ir con ella a Yoga.

Veintiséis. Que no disfrutas para nada ir con ella a comprar comida.

Veintisiete. Que te dan un poco de asco sus yogures de soja y banana.

Veintiocho. Que las pastillas que toma para adelgazar no valen nada si luego se infla a palmeritas de chocolate.

Veintinueve. Que en realidad has escuchado el pedo que intentó tirarse con disimulo.

Treinta. Que en realidad has visto los tacones chonis que intentó comprar con disimulo.

Treinta y uno. Que en realidad has visto el lacrimógeno estado de Facebook que escribió borracha y que intentó borrar con disimulo.

Treinta y dos. Que te gustaba mucho su ex novio y que siempre has querido acostarte con él.

Treinta y tres. Que no te gusta la mueca que le pone a tu pareja.

Treinta y cuatro. Que no lloraste con el final de Titanic.

Treinta y cinco. Que a ti no te gustaba Cristina Aguilera.

Treinta y seis. Que pintarse tanto los ojos es un poco exagerado.

Treinta y siete. Que en cuestiones prácticas ella es un poco más Caroline Chaning y tú un poco más Max Black.

Treinta y ocho. Que te duelen sus críticas.

Treinta y nueve. Que te molesta su enorme sinceridad cuando os tomáis unos mojitos.

Cuarenta. Que ella es todo lo que tú tienes, aunque suene así de cursi.

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