Historias

El horóscopo loco de PlayGround

100% efectivo

Te haces el guay metiéndote con la astrología pero, con la excusa de reírte, consultas todos los días el del periódico. Ya, claro. En el fondo te gustaría que el horóscopo funcionara. Y puede hacerlo, lo que pasa es que nunca habías leído un vaticinio que se atreviera a decirte la verdad. A continuación te presentamos las predicciones astrológicas de PlayGround, siempre desde una perspectiva realista: todo lo que pueda salir mal, saldrá mal.

Acuario

Te vanaglorias de tu deseo de querer ayudar a la humanidad pero luego esquivas a los voluntarios con peto que te reclaman dinero para los niños de África. Quítate el euro del café, que es muy malo para la salud, y empieza a transformar tu idealismo en acción.

Aries

Tienes un perfil marimandón de tomo y lomo y enfadica, pero estás hecho para el éxito. Tu futuro es ser millonario y explotar a otros de forma indirecta, si bien donarás mucho dinero a la beneficencia. Eso sí: has de esperar unas cuantas décadas para que eso suceda.

Cáncer

Aburres hasta a las piedras. ¿Por qué no cuentas la cantidad de parejas que ya le has presentado a tus padres como el amor de tu vida? De hecho, no te importaría seguir siendo un becario precario hasta la eternidad si consiguieras formar tu propia familia. Ten un poco más de ambición, porque este mes te van a pagar tarde. 

Capricornio

Vives en un ataque de ansiedad constante y puede que descubras las primeras canas y arrugas. Consejo: deja de ser tan perfeccionista en el trabajo, al menos si sirves mesas en una pizzeria... Pero, ¡enhorabuena! Porque este mes conseguirás empezar a trabajar de lo tuyo.

Escorpio

Esconde todos los cuchillos, objetos punzantes o estranguladores de tu casa porque, si tienes pareja, probablemente trama una infidelidad y te vas a enterar. La intensidad te define y a veces se te va la pinza. No pasa nada. Aunque eso sea lo que te va a acabar metiendo entre rejas, también es tu encanto.

Recomendación: ¿¡Cómo!? ¿¡Que aún no lees poesía con lo que te pega!? Empieza por los poetas beat. Kaddish de Allen Ginsberg o la antología Beat attitude te molarán fijo.

Géminis

Mira, alguien tenía que decírtelo: estás como una puta cabra y la gente ya no te soporta. Está muy bien eso de ser capaz de verlo todo desde diferentes perspectivas, pero lo tuyo es de traca...  Puede que este mes tus mejores amigos, la parejita que parecía perfecta, se separe. No tienes que elegir bando pero finge, al menos, ser una persona mínimamente coherente si no quieres acabar perdiéndolos a los dos.

Recomendación: Cisne negro de Darren Aronoksfy. Descubre lo mal que puedes acabar como no te cuides la doble personalidad.

Leo

Relájate un poco con tu afán de protagonismo. Tú crees que sí pero no eres la última pepsicola del desierto. Este mes recibirás una inesperada llamada para una entrevista de trabajo. Sin embargo, si quieres conseguir el puesto, abstente de querer destacar por encima de los demás imponiendo tu opinión en la prueba grupal. Todo el mundo te quiere pobre cuando haces eso.

Libra

Eres el signo mimado del zodiaco: los semáforos se te ponen en verde, el metro no llega hasta que tú te plantas en la estación, las manecillas del reloj se realentizan para que llegues a tiempo al trabajo... Encima, te van a subir el sueldo. No inviertas en un iPad.

Piscis

Eres un desastre de persona pero tu sentimiento y empatía hacia los demás son de las cosas más bonitas que se puede encontrar en un mundo en el que uno puede subir una foto a Facebook y que nadie le dé a "me gusta". El 18 de mayo será tu día de la suerte: la luna nueva y la falta de luz consecuente favorecerán que ligues. Aprovecha.

Sagitario

Tu positivismo extremo puede llegar a ser agobiante. No todo ocurre por una razón y mucho menos el cáncer. Áun así, gracias a tu carácter alegre puede que conozcas a un anciano solitario que se morirá pronto y te dejará toda su herencia. Podrás hacer ese viaje a California este mismo verano.

Tauro

Por mucho que el sol esté en tu signo, la luna está en tu vida. Durante la semana llevas una vida estable, por no decir aburrida, pagando facturas y llamando a tus padres día sí y día no. Sin embargo, durante los fines de semana te desmelenas a lo león come gamba para saciar tu gusto por los placeres de la vida. Ándate con ojo porque, este mes, tu camello de confianza podría intentar traicionarte.

Recomendación: Take Care de Beach House es tu canción. Vas de adulto pero te encanta que te cuiden y buscas desesperadamente a alguien dispuesto a arroparte como cuando tu madre te metía las sábanas por debajo del colchón.

  Virgo

Estar en tu cabeza es extenuante. La vida no es un comentario de texto, deja de sobreanalizarlo todo, por favor. Si no lo haces acabarás viviendo solo en una casa muy ordenada pero llena de pelos de gato. Además, como te encuentres en la tesitura de tener que pagar el alquiler por tus propios medios, vas a tener que prescindir de comer y morirás.

Recomendación: adopta el habito de beberte un par de piñas coladas después del trabajo.

O incluso antes.

Tu futuro no está en las estrellas, está en PlayGround

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