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Cuidado con el karma: 20 consejos poco éticos para triunfar en la vida

Porque la picaresca es un fenómeno global

Fernando Sánchez-Dragó suele achacar el alto índice de corrupción de nuestro país al hecho de haber adoptado el modelo literario de la picaresa. Pero la picaresca no es exclusiva de la piel de toro. Ahí están casos como el del ciudadano chino que comió gratis durante todo un año gracias a un billete de avión o el del niño noruego que se hizo pasar por enano cuando la policía lo pilló conduciendo para corroborarlo.

Para acabar de convencernos de que la picaresca es un fenómeno global, un usuario de Reddit pidió a los demás foreros que compartieran sus mejores trucos para la vida diaria. La particularidad está en que tenían que ser consejos “poco éticos”. Evidentemente, ese gran pozo de sabiduría popular que es Reddit ha respondido con una colección de artimañas que harían palidecer al mismísimo Guzmán de Alfarache.

Desde PlayGround, aclaramos que no aprobamos ninguna de estas prácticas. Pero no podemos dejar de sentirnos fascinados por la manera en la que se agudiza el ingenio humano cuando se trata de aprovecharse de los demás. Si sientes que no podrías aplicar ninguno de ello no te preocupes; no es que seas un pardillo, es que aún conservas algo de decencia.

1. Para tener ventaja frente a otros aspirantes a un mismo puesto de trabajo.

“La última vez que busqué trabajo, publiqué un falso anuncio para un puesto muy similar en Craiglist para poder ver los currículos de mis competidores”.

2. Para aparentar estar enfermo y no ir a trabajar.

“Si quieres aparentar estar enfermo al llamar al trabajo, recuéstate de espaldas con la cabeza colgando en el extremo de la cama. Sonarás congestionado”.

3. Para conseguir las mejores habitaciones en hoteles.

“Cuando reserves una habitación utiliza siempre el prefijo Doctor. Cuando el equipo del hotel pre-asigne las habitaciones para las llegadas de ese día, existen muchas posibilidades de que te den una habitación mejor para evitar tener que lidiar con un médico pretencioso quejándose de que le ha tocado estar al lado del ascensor. Firmado: un ex gerente de hotel”.

4. Para alojarte en hoteles sin pagar (en Estados Unidos).

“La cadena Hampton Inn Hotels tiene una política de devolución del 100% del importe en caso de no quedar satisfecho. Si no estás contento con el servicio, sea cual sea la razón, están obligados a devolverte el dinero. Puedes hacerlo tantas veces como quieras. Trabajo en uno de estos establecimientos y regularmente vienen las mismas personas quejándose por todo tipo de cosas; la habitación estaba demasiado fría, el ventilador hacía ruido... y tenemos que devolverles el dinero. Hay una mujer que ha conseguido como 180 habitaciones gratis por quejas pero, aún así, tenemos que seguir haciéndolo. La única forma de evitar esto es que el dueño del hotel haga un informe sobre el incidente, caso por caso, y se lo haga llegar a Hilton. Es más fácil simplemente compensar al cliente y seguir adelante. Hilton acaba pagando al hotel de todos modos”.

5. Para encontrar taxi cuando parece imposible.

“¿Has estado de fiesta por la ciudad y no hay manera de encontrar un taxi? Entra en un hotel de lujo y llama un taxi desde ahí. Darán por supuesto que eres un pijo que va al aeropuerto y estarán ahí en un segundo”. (Experiencia personal: a la salida del Primavera Sound, esta estrategia FUNCIONA).

6. Para sentarse solo en el autobús.

“¿No quieres que nadie se siente a tu lado en el bus? Ponte una mascarilla”.

7. Para ahorrarse caminatas al quedar con alguien.

“Cuando tengas que encontrarte con alguien y acordáis encontraros a medio camino, diles que estás el doble de lejos de donde realmente estás. Entonces solo tendrás que andar una manzana”.

8. Para vengarse de las personas que no pagan en eBay.

“Si alguien gana una subasta de uno de tus productos en eBay y luego decide no pagarte, crea una cuenta de eBay falsa y manda un mensaje al comprador diciendo que te has dado cuenta que han ganado ese ítem y que te encantaría conseguirlo. Ofrécele una cantidad razonablemente más alta de la que ganó la subasta. La idea es que se vuelva avaricioso, decida pagarte de una vez para poder vender el producto más caro. Cuanto contacte con tu cuenta falsa para completar el trato te echas atrás. En ese momento solo usaría la cuenta falsa para reírme de ellos por haber caído en la trampa y hacerles saber que se lo merecen porque solo los cabrones no pagan por las subastas que han ganado”.

9. Para ahorrarse colas en Dinseyland (de una manera un poco chunga).

“La cosa más retorcida que he oído es que hay madres ricas que alquilan a personas discapacitadas para ir a Disneyland. De este modo, sus hijos pueden saltarse todas las colas”.

10. Para conseguir los mejores apuntes.

“Este truco me ha ayudado a aprobar la gran mayoría de asignaturas de mi carrera. Envío un mail masivo a toda la clase el día antes de un examen diciendo que acabo de acabar unos esquemas para estudiar, ofreciéndoles intercambiarlos por los suyos. Nunca hice ningún esquema. Cuando la gente me mandaba los suyos yo simplemente les hacía llegar los de los demás. Buen trato para todos”.

11. Para conseguir un cargador de teléfono.

“Si necesitas un cargador de teléfono, entra en un hotel y diles que olvidaste tu cargador en la habitación. Sacarán una caja llena. Escoge el que necesites”.

12. Para dominar una conversación.

“Para dominar a alguien en una conversación mira fijamente la frente de la otra persona con expresión escéptica”.

13. Para conseguir alcohol y marihuana gratis.

“¿Te apetece beber o fumar gratis? Simplemente dí que es tu primera vez y siempre habrá alguien dispuesto a invitarte. Atención: este consejo esta dirigido a adolescentes y universitarios, no a cuarentones”.

14. Para irte pronto del trabajo sin dar explicaciones.

“Un compañero de trabajo hizo esto. Si te quieres largar del trabajo antes de tiempo, simplemente lárgate. Cuando, al día siguiente, tu jefe venga a pedirte explicaciones di estas cinco palabras: “Me cagué en los pantalones”. No habrá más preguntas, garantizado”.

15. Para sacar partido a estar casado.

“Cuando vayáis a cenar fuera (funciona mejor cuando estás de viaje; no te reconocerán) haz como si le pidieras matrimonio a tu mujer. Haz que ella acepte de forma entusiasta. Consigue un postre gratis, o incluso la comida completa”.

“Cada vez que vayáis de viaje y os hospedéis un hotel, decid que es vuestra luna de miel. No encargues nada suplementario, simplemente decidles eso y actuad como dos tortolitos. Ellos se encargarán de agasajaros”.

16. Para conseguir patatas recién hechas en el McDonald's SIEMPRE.

“Si es tarde, vas a un McDonalds y te apetecen patatas fritas pero no quieres las que llevan tres horas hechas, pide tus patatas sin sal. Siempre las salan justo después de hacerlas, así que tendrán que hacer una nueva remesa. Luego coges sal del mostrador de condimentos y se la añades tú mismo. También puedes pedirle directamente a los empleados que les pongan sal y observar como empiezan a odiarte”.

17. Para ahorrarte la cola de facturación en el aeropuerto.

¿Mucha cola en el mostrador de clase turista? Dirígete al mostrador de business y diles que quieres pagar un upgrade. Les das tu billete. Pones las maletas en la cinta. Empezarán a introducir tus datos y te darán una tarifa. Rechazas su oferta pero consigues que acaben tu facturación. A veces te encontrarás con alguien que intentará que vuelvas al mostrador de clase turista. Ante ellos, todo lo que tienes que hacer es aguantar un poco. Contrarresta su oferta ofreciéndoles, pongamos, un 15% menos ('¡vi este precio ayer mismo en vuestra web!'). Pregunta si pueden hacer algo al respecto. Pregunta si puede venir el encargado. Hazles un par o tres de preguntas y empezarán a sentirse mal por no ceder un poco para hacerte feliz. Recuerda; eres un cliente premium. Al final, sonríe, y les dices con palabras agradables que aprecias que, al menos, lo hayan intentado y les pides si, al menos, podría hacerte la facturación. Lo harán. Cada puñetera vez”.

18. Para ahorrarte el guardarropa.

“Si estás en un parque de atracciones o lugar similar y quieres ahorrarte el guardarropa, dile a un amigo que lleve tu chaqueta, o lo que sea que quieras guardar, a la oficina de objetos perdidos. Cuando lo quieras recuperar, simplemente vas tú mismo y lo identificas. Casi siempre funciona. Excepto cuando un trabajador se lo lleva”.

19. Para comer gratis.

“Conozco a un tipo que solía conseguir comer gratis todo el tiempo. No lo apruebo, pero le funcionaba. Encontraba una cadena de restaurantes, del tipo Olive Garden o Applebee, llamaba durante el día y preguntaba qué gerente trabajaba esa noche. Luego volvía a llamar a la hora de cenar y preguntaba por el gerente por su nombre. ´Hola, si, ¿Dave? Mira soy el señor (nombre inventado) de (ciudad inventada). No estoy seguro si me recuerda, pero hace unos ocho meses estuve aquí con mi mujer (di su nombre para reforzar tu historia), y la comida no cumplió con nuestras expectativas. Usted me dijo que si volvía a la ciudad le llamase y...'. Y a Dave no le importará una mierda. No ha invertido en el negocio. No recibe dividendos por vender más palitos de pan o lo que sea. Simplemente quiere que acabe su turno lo más deprisa posible para que, con suerte, una de las camareras le haga una paja en el almacén cuando cierre el restaurante. No te recuerda, pero no le importa. Incluso si le importara, ¿realmente recuerda lo que pasó ocho meses atrás? No, porque lo único que quiere es que acabe su turno para que, con suerte, una de las camareras le haga una paja en el almacén cuando cierre el restaurante.”

20. Para TODO lo que quieras.

“Existen ciertos tipos de ropa que te permiten hacer virtualmente todo lo que quieras. ¿Quieres pintar un graffiti? Ponte uno de esos trajes de papel. ¿Quieres robar una señal de tráfico? Lleva una caja de herramientas y viste como un mecánico. Vístete como un técnico, entra en una oficina y dile a alguien que 'me han dicho que tengo que llevarme ese PC', podrás salir tranquilamente con él. Nunca subestimes lo poco que la gente cuestiona los uniformes”.

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