Historias

Humor anticlímax: los 50 peores chistes del Internet

¿Por qué al niño se le cayó el helado al suelo? Porque alguien lo empujó por detrás y no pudo sujetarlo bien


Estamos esperando ese punch con el que se cierra un chiste y al final el relato recurre a la lógica, a la verosimilitud. No hay risa. Gatillazo. Es un fail.

¿Seguro? ¿Por qué entonces puede ser atractivo el anti-chiste, el humor absurdo, la no-gracia?

Quizá porque nos recuerda que la realidad casi siempre está llena de situaciones de las que no es posible sacar mucho humor. A su vez, esto hace que valoremos más los chistes ya creados, los que sí explotan con un final de carcajada.

Por supuesto, nos pone las pilas advirtiéndonos de lo ofensivas, racistas o sexistas que pueden ser algunas bromas que solemos pasar por alto.

Sí, a estos chistes les falta explotar. Técnicamente no tienen gracia. PERO.

Estamos seguros de que no acabarás la lista sin haberte reído más de una y más de dos veces:

1. ¿Qué es peor que hacer dieta? El Holocausto nazi.

2. Tu madre está tan gorda tan gorda tan gorda que debería preocuparse por su salud.

3. ¿Por qué Michael J. Fox hace los mejores batidos? Porque usa los mejores ingredientes.

4. ¿Por qué Jesucristo no podía jugar al golf? Porque aún no se había inventado.

5. Un hombre entra en un bar. Al parecer, su adicción al alcohol está destruyendo su vida.

6. ¿Qué es un gitano conduciendo un avión? Un piloto.

7. ¿Qué tendrá el niño sin piernas el día de Navidad? Dificultades para moverse.

8. ¿Sabes que es lo último que dijo Amy Winehouse antes de estirar la pata? “Qué gusto, después de 7 horas de avión”.

9. –Mamá, mamá, en el colegio me llaman Javi.

–¿Y qué me estás contando, Javi?

10. –Me ha dicho un pajarito que te andas drogando.

–Puede que tú también, ya que los pájaros no hablan.

11. ¿Cuántos negros se necesitan para cambiar una bombilla? Uno.

12. Un hombre llega a casa y descubre a su mujer con su mejor amigo. El amigo trata de esconderse detrás de la cortina. La mujer quiere explicárselo todo, pero el hombre está destrozado.

13. ¿Qué haría Franco si resucitase? Arañar el ataúd.

14. ¿Qué tienen en común el rey de España y un enano alcohólico y zoofílico? Que ninguno mide 1,70.

15. ¿Qué es rojo y malo para tu boca? Un ladrillo.

16. –¿Has visto la nueva casa de Stevie Wonder?

–No.

–Pues es muy bonita.

17. Era un hombre tan feo tan feo tan feo que había muchísimos hombres más guapos que él.

18. En el hospital, un alemán le pregunta al doctor: “¿Cree usted que mi amigo italiano perderá el ojo tras impactarle en él su propio bebé de 2 meses, al que catapultamos con un artilugio que acabamos de idear borrachos?”. El médico le contesta: “Todavía no lo sé”.

19. ¿Por qué la gallina cruzó la carretera? Te lo pregunto en serio.

20. Un español, un italiano y un americano llegan a un hotel de Londres en el día de Navidad, muy drogados. El primero en hacer el check-in es el español, pero como no sabe hablar inglés muy bien, le ayuda el americano a hacerlo.

21. –¿Sabes el del Papa que se muere, va al cielo, allí Jesucristo le dice que Miley Cyrus es la enviada de Dios, que efectivamente el Altísimo ayudó a Maradona a meter el gol con la mano a los ingleses y acaban drogándose con heroína y acostándose con un unicornio?

–No.

–Yo tampoco.

22. Un tigre entra a un bar. El camarero le pregunta por qué tiene tan mala cara. "He tenido un mal día", le contesta el tigre.

23. ¿Qué es negro y está siempre en la parte de atrás de un coche de policía? El asiento.

24. ¿Por qué a los judíos les gusta el dinero? Porque es básico para vivir.

25. ¿Por qué Hitler no puede hacer skate? Porque está muerto.

26. Un hombre se despierta sobresaltado y le cuenta a su mujer, aturdido, que acaba de soñar que Chiquito de la Calzada era presidente de España y que del cielo llovían jamones. Su mujer le escucha medio dormida. Se vuelven a dormir. Más tarde, ya no se acuerda de nada.

27. Un caballo desbocado se sale del desfile del Día de la Hispanidad y acaba entrando en una tienda. La gente se aparta en vista de la peligrosa situación.

28. –Pepito, ¿cuánto es 2x2?

–4, señorita.

–Sí.

29. Aquel verano hizo tanto calor que las personas necesitaban refrescarse a menudo.

30. ¿Por qué al niño se le cayó el helado al suelo? Porque alguien le empujó por detrás y no pudo sujetarlo bien.

31. –Cariño, dime algo con amor.

–Lo siento, pero creo que la rutina nos ha consumido y esto sería algo forzado. Pero te tengo cariño igual.

32. ¿Cómo diferencias a una rubia de un burro? A simple vista.

33. Un lepero es capturado por una tribu de caníbales. Lo cocinan y se lo comen.

34. ¿Cómo se desorienta a una rubia top model? Llévala a un laberinto, véndale los ojos y dale varias vueltas sobre sí misma.

35. –Doctor, tengo el cuerpo cubierto de pelo, ¿qué padezco?

–Padeze uzté un ozito.

–¿Cómo dice?

–Que puede usted sufrir de hipertricosis.

36. –¿Qué son 36 músicos ahogados en el fondo del mar?

–Un horrible accidente de barco.

37. ¿Cómo haces llorar al director del banco? Matando a toda su familia delante de él.

38. Un hombre va por el desierto, sediento y al borde de la muerte. De repente, se encuentra una lámpara. La frota y queda más limpia.

39. Un americano y un mexicano saltan en paracaídas, pero este no se abre. Se estrellan y sus familias les lloran.

40. Un gay negro judío sordomudo en silla de ruedas entra en un bar. Desea beber una cerveza.

41. Toc-toc.

–¿Quién es?

–La policía, toda su familia acaba de morir en un accidente.

42. –Papá, ¿tú te casaste por la iglesia, por lo civil o por idiota?

–No, no: por la iglesia.

43 –Jaimito, tu papá ¿qué profesión tiene?

–Es ginecólogo, profesora.

–Bien, es un trabajo necesario y admirable, espero que bien remunerado también.

44. ¿Por qué son tan buenos los negros jugando al baloncesto? Porque entrenan mucho.

45. Era un tío tan tan tan tan gay que le gustaban los hombres y en ocasiones mantenía relaciones con alguno de ellos.

46. –¿Qué nivel de inglés tiene usted?

–Bajísimo.

–Lo siento, pero buscamos a alguien con nivel alto.

– No se preocupe, espero que encuentren a la persona ideal.

47. ¿Qué tiene 100 pies y no puede andar? Un grupo de 50 personas discapacitadas en sus extremidades inferiores.

48. Un homosexual judío, un esquimal caníbal, Kanye West, la reina de Inglaterra, Maradona y Bin Laden cenan juntos en un restaurante. Qué buen ejemplo de integración.

49. ¿Sabes qué le pasó al presidente cuando se murió? Le siguieron creciendo las uñas y el pelo.

50. –Mamá, mamá.

–A ver, ¿qué c*** te llaman ahora en el colegio?

–No, no, nada, da igual.

No son malos. Simplemente no son

¿Te ha gustado este contenido?...

Hoy en PlayGround Vídeo:

Ver todos los vídeos

Hoy en PlayGround Video



 

cerrar
cerrar