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Curiosidades

Curso acelerado de infidelidad: 7 consejos para adúlteros torpes

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Ashely Madison se pasa a la publicidad informativa ayudando a sus usuarios a mejorar sus prácticas adúlteras

José Necky

23 Enero 2014 12:14

Está muy bien que la publicidad se centre principalmente en nuestras emociones: nos pirramos por una buena historia. Queremos reafirmar nuestros objetivos vitales con las historias de los héroes cotidianos, y por eso miramos en bucle las charlas TED o lloramos como niños cuando una marca consigue ofrecernos un relato con el que sentirnos identificados. Por eso nos atrae el storytelling del portal de citas Ashley Madison. Su eslogan: Life is short. Have an affair. La vida es demasiado corta como para desperdiciarla sin tener una aventura. Además, cada vez que resaltan la cantidad de usuarios que recurren a su servicio (¡más de 23.640.000!), parecen estar diciéndote al oído: quizá tu pareja ya te la esté metiendo doblada.

Pero claro, lo que pasa al exaltar las emociones es que muchos oyen esto y van corriendo a darse de alta en su web. Y luego, a la mañana siguiente, su cónyuge abre el portátil, ve el historial y divorcio en dos días. Lo cual ha llevado a que 'Ashley Madison' haya decidido cambiar su lógica publicitaria, al menos por una vez, con la intención de ayudar a que sus futuros usuarios no se comporten como un personaje adúltero de sitcom.

Con el objetivo de mejorar sus prácticas ilícitas, han preguntado entre sus usuarios cómo hacen para no acabar pillados por sus parejas. El resultado son unos cuantos consejos muy informativos.

Cheaters Top Rules

1. Deja fuera tu información personal. Es decir, no le des tu Facebook a todas las personas con las que tengas un encuentro furtivo sólo porque en la foto de perfil salgas de puta madre. Seguro que ya has visto en demasiado películas a amantes desesperados llamando amenazantes a la casa familiar. No multipliques tus problemas por un mal uso de las redes sociales.

2. Vete lejos. Esta recomendación es para dummies muy dummies. Si quieres tener una aventura, no te pasees como los amantes del Pont Neuf por tu propia calle. Para eso mejor irse a París, por lo menos.

3. Esconde las pruebas del crimen. Nuestro imaginario cinematográfico también es rico en escenas donde una señal de pintalabios o una marca de cigarrillos sospechosa acaba desencadenando una furia de celos. Lo recomendable sería que antes de volver a tu dulce hogar te pegaras una desinfección al estilo central nuclear. Aunque tu pareja no sea Sherlock Holmes, no le des motivos para alimentar su instinto de sabueso.

4. Tu smartphone sabe demasiado. No guardes todas tus conversaciones de Whatsapp, ni te bajes aplicaciones comprometidas. Existen app para ocultar los chats: no está de más que tu teléfono tenga un doble fondo virtual. También recomiendan algo tan temerario como tener un segundo teléfono sólo para las aventuras. Si lo hacéis, por favor, compraos el mismo modelo y ponedle la misma melodía: que una canción de Miley Cyrus no os estropeé el matrimonio.

5. Guarda las apariencias. Esto es algo tan sencillo como que si acostumbras a ir en tejanos y camiseta al trabajo, el día que tengas tu cita extraoficial no te vistas con americana y corbata. O con la lencería de encaje que te compraste para un día oficial. Excepcionalidades, las mínimas.

6. Utiliza condón. A menos que quieras una nueva familia. O una fea enfermedad.

7. Las cuentas bancarias. Paga siempre con efectivo, pues de lo contrario vas a dejar un registro oficial de tus paseos extramatrimoniales patrocinado por MasterCard. En este caso sí debemos hacer caso al anuncio: la tarjeta de crédito sirve para todo lo demás.

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