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Estos son los VERDADEROS grandes olvidados de los Oscar 2015

Fincher y Nolan, a llorar a otra parte. A nosotros no nos dais ninguna pena.

Mañana llega una nueva edición de los Oscar. El mundo entero comenta y hace sus apuestas. Están los que debaten sobre si Birdman ganará a Boyhood o si Gone Girl e Interstellar han sido ninguneadas; también los que se quejan de que la Academia se ha olvidado de tal o cual actor y que ya es hora de que a Leonardo DiCaprio le den un Óscar.

Para ser sinceros, a nosotros estos debates nos dan bastante igual: Birdman es un peliculón, Boyhood también y DiCaprio nos gustará siempre aunque nunca se coma un colín. La gran industria de Hollywood no nos necesita para darle más publicidad. Por eso hemos hecho nuestra lista particular para los Óscars 2015. Para nosotros estos son los grandes olvidados del año:

1. La script de Boyhood

Manejar la continuidad de una película que se rueda durante 12 años debe de ser el infierno. En vez de carpeta con apuntes, la señora llevaba un baúl a los rodajes.

2. La autoestima de Ellar Coltrane (Boyhood)

Como si no fuera suficiente suplicio pasar toda tu adolescencia y tus cambios hormonales con una cámara delante, encima te dejan fuera de la competición. Y nominan a tu madre.

3. Los encargados de hacer todos los cupcakes de El Gran Hotel Budapest

Pero, ¿esto es una película o un feed de Instagram?

4. El camello de Christopher Nolan

Tú dices que es ciencia, pero eso de ver en 5 dimensiones lo has sacado de algún trip.

5. Los que juntaban arena en Interstellar

Según la pelicula, en el futuro el aire de la Tierra será marrón y se podrá masticar.

6. Las patillas de Joaquin Phoenix en Puro Vicio

Ya no se hacen hippies colgados como los de antes.

7. Los que tuvieron que aguantar a Steve Carell en el set de Foxcatcher

Se ve que el actor se metió tanto en su papel de chiflado que no hablaba con nadie en el rodaje. Imaginaos el papelón de los que cada día le ponían esa narizota falsa.

8. El desodorante de Milles Teller (Whiplash)

El pobre tipo se pasa media película sudando como una bestia, pero nadie se queja de su olor. O tiene las axilas hechas de musgo y rosas, o tiene el mejor desodorante de la historia.

9. Los que pensaban que Birdman era una peli de superhéroes

Pagas tu entrada porque has visto diez segundos de tráiler en los que había un tipo con alas y explosiones a tutti. Y te tragas dos horas de drama psicológico bastante troner. Te mereces un premio.

10. El entrenador personal de Michael Keaton

Y para premio el que hay que darle a quien mantenga a Keaton en tan buena forma con 63 tacos. Ya quisiéramos nosotros estar así con treinta.

11. La memoria de Alan Turing

The Imitation Game se ha llevado bastantes nominaciones gordas. Lástima que la película se parezca tanto a la verdadera historia del científico británico como Benedict Cumberbatch a un caballito de mar.

12. Los jefes de marketing de LEGO

Han conseguido hacer un product placement de una hora y media. Con canciones en medio. Se merecen que les hagamos la ola.

13. El aparato industrial-militar estadounidense

"¿En serio?, ¿os damos todo ese dinero para hacer American Sniper y le digáis a la gente lo bien que está ser marine y ni siquiera nos hacéis una mención?"

14. La igualdad de género

Que Angelina Jolie haya dirigido un peliculón como Unbroken no parece inquietar demasiado a los muy honorables académicos y a su muy honorable campo de nabos. Una nominación a Selma (dirigida por Ava DuVernay) y arreando.

15. Las familias de Eric Garner y Michael Brown

Selma nominada a mejor película por su retrato de la lucha por los derechos civiles en los 60. Los policías que asesinan impunemente a hombres negros en 2015, en la calle.

¿Nos recordáis otra vez por qué seguimos viendo los malditos Oscar?

¿Boyhood contra Birdman, o más bien Hollywood contra el mundo?

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