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Así será Londres cuando Morrissey sea su nuevo alcalde

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El partido animalista británico le ha pedido a Morrissey que sea su próximo candidato a la alcaldía de Londres pero... ¿se lo han pensado bien?

María Yuste

09 Marzo 2016 19:15

El partido animalista británico (Animal Welfare Party) le ha pedido a Steven Patrick Morrissey, más conocido por su apellido y su gran ego, que sea su próximo candidato en las elecciones a alcalde de la ciudad de Londres.

El vocalista y letrista de the Smiths aún no ha aceptado ni rechazado la oferta, pero el portal para fans True to You, algo así como su medio de comunicación oficial, afirma que Moz se lo está pensando seriamente.

Si finalmente Morrissey quiere optar a ser alcalde, deberá conseguir las 330 firmas necesarias —tiene que haber un mínimo de 10 de cada distrito londinensepara presentar su candidatura. Algo que no parece muy difícil teniendo en cuenta el ejército de fans y admiradores con los que cuenta el artista. Otra cosa es que un partido minoritario con un cantante al frente pueda llegar a ganar unas elecciones de repente. 


Morrissey necesitaría conseguir un mínimo de 330 firmas para poder presentar su candidatura a la alcaldía de Londres


Por suerte, soñar (o tener pesadillas) es gratis. Así que aquí va una lista de futuras medidas revolucionarias que podrían acabar adoptándose en la capital inglesa si Morrissey llega a ser alcalde.


1. Impuesto a los carnívoros.

Morrissey es más previsible que el invierno y, por supuesto, reducir el consumo de carne es el tema central de su programa. Como simple alcalde de Londres no tiene suficiente poder para prohibir su consumo, que es lo que a él le gustaría, pero aprueba un impuesto similar al del tabaco para los productos cárnicos.

Inevitablemente, también provoca una brecha social en la que solo los ricos pueden comer carne. O una emigración masiva de omnívoros fuera de la capital.


2. Prohibición de las barbacoas.

A no ser que sean de carne humana.


3. Renovación de los servicios públicos.

Todos los oficiales de policía son sustituidos por un Cuerpo Nacional de Gatitos.



4. Ampliación del zoo de Londres.

Incorporación de una pareja de humanos de la "subespecie" china al zoológico de la ciudad. 


5. Ayudas para veganos.

Para que los ciudadanos veganos puedan afrontar los precios abusivos de todos los productos "whole", "eco", "bio" y "macro" del supermercado. 


6. Revisión del código penal.

Pena de cárcel para todo aquel que sea sorprendido matando un insecto, sin importar que este haya cometido allanamiento de morada. Las penas oscilarán desde los 3 años por una cucaracha a los 10 por una rata. En caso de detectar una plaga en su casa, tendrá preferencia el insecto a la hora de habitar la casa. 

10 años de cárcel por matar una rata. 3 por una cucaracha


7. Cambio de nombre de cadenas de Fast Food por uno más honesto.

Kentucky Fried Shit y Murder King, por decreto.


8. Restauración de Eros de Picadilly Circus.

Renovación de la vieja estatua de Cupido que corona la plaza por una similar, pero esculpida con la cara y cuerpo de su alcalde. 



9. Cambio del término alcalde en inglés.

De "mayor" a "mayorrissey". 


10. Sufragio universal...

... canino. De ahora en adelante, serán los perros de la ciudad los que decidan al alcalde de la ciudad que los trata como tal. 



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