Ficciones

25 lecciones para que mi hijo aprenda lo dura que es la vida

Eh, que lo hago por su bien

En menos de dos semanas seré padre, pero no me voy a dejar ablandar por eso.

Estas son las 25 lecciones con las que le enseñaré a mi hijo que la vida no es como un paseo en cochecito. Parecerá un entrenamiento demasiado duro para un bebé pero, cuando crezca, estará preparado para lo que venga.

Padres primerizos, tomad nota.

1. Le haré creer que tiene siempre dos años más. Nacerá con dos años.

2. Lo vestiré con ropa militar.

3. Bordaré en su babero la frase "No sé hacer nada bien".

4. Las palabrotas entrarán dentro de su aprendizaje. Las va a necesitar.

12. Por lo menos una vez, le requisaré los juguetes y se los daré a un niño rico. Así aprenderá la palabra "embargo"

5. ¿Canciones infantiles? Rap de Nueva Orleans.

6. Cuando empiece a llorar, le alcanzaré un paquete de pañuelos.

7. Si le acerco una cucharada de comida a la boca, en lugar del juego del avioncito imitaré una sirena de policía.

8. Le enseñaré a atender llamadas publicitarias de compañías telefónicas y de seguros del hogar.

9. Le despertaré siempre de la siesta con estas llamadas.

10. Rellenaré su sonajero con clavos.

11. En lugar de figuritas geométricas sobre la cuna, para dormir le pondré un televisor con tertulias políticas.

12. Por lo menos una vez, le requisaré los juguetes y se los daré a un niño rico. Así aprenderá la palabra "embargo".

13. Le crearé una cuenta de mail y le enviaré correos sobre la administración del hogar. Le obligaré a abrirlo todos los días.

14. Cada cierto tiempo, le haré renovar el seguro y la ITV de su cochecito de bebé.

15. ¿Películas infantiles? Woody Allen.

16. Su cuna también tendrá barrotes por arriba.

17. Le haré vivir en un sistema burocrático complejo. Cuando quiera que le compre algo, deberá rellenar una instancia.

18. Le negaré la entrada a algunas habitaciones de la casa con el pretexto de que "con esa ropa no se entra, aquí hay que venir arregladito".

19. Cuando juegue con él, intentaré ganar siempre.

20. Cada vez que le gane en algo, mojaré su chupete en Bitter Kas. Así probará el sabor amargo de la derrota.

21. Le compraré muñecas y, si se niega a jugar con ellas, le llamaré "machista" o "espoleador del patriarcado".

22. Si alguna vez tengo que contratar a un canguro, como mínimo será portero de discoteca.

23. En lugar de una mochila para bebés, de vez en cuando viajará dentro de una mochila normal, para que se acostumbre a los pisos de 25m2 sin ventanas.

24. Haré que su concepto de 'ocio' sea ir al dentista.

25. ¿Dibujos animados? South Park.

Del vientre de su madre al mundo real en cero segundos

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