Mr. Oizo Mr. Oizo

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Mr. Oizo

Pourriture 7

Mr. OizoEmpieza a sonar el tema y, como por acto reflejo, uno espera que salga Chimo Bayo gritando aquello suyo de ‘Ju-JAAA”, y entonces se desencadena el huracán del chikitan chikitintantan que tuntan tan que tan etc., con esos secuenciadores mareantes dándonos la chapa bakala. Pero no: Mr. Oizo comienza raver en esta miniatura incluída en su último disco, Lambs Anger, pero no a cualquier precio. El francés que se inventó un monigote amarillo para forrarse a costa de Levi’s es de esos que no se conforman con las apariencias y mientras te enseñan la pelota por un lado, dan el pase por el otro, como Magic Johnson cuando conducía un contraataque coast to coast y se la servía a a James Worthy mirando a la granda. Mr. Oizo arranca con ese riff hardcore, pero añade unos pianos de terror, un contratempo electro, algo así como unas voces de niños salidos como mínimo de “El Orfanato” y una lentitud general que, en vez de aborregar en la pista o ponerte como las cabras, lo cierto es que mete un pelín de miedo en el cuerpo. Uh.

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