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Edu Mas

Spoiler Odio a J.J. Abrams

Hay días que creo que las dos jotas significan Jajajajá Jódete. Y mira que si lo dices en americanglish suena tope: jet jet abrams. Que parece una pirueta de SmackDown en plan: John Cena le hace un jet jet abrams a Rey Misterio que lo deja tumbado eh sobre la lonaaaaa.

No me gusta, no me cae bien. Leo por ahí que lo llaman el genio del terror psicológico, el maestro del thriller. Pues qué queréis que os diga… Ahora encima va a llevar Star Trek, es lo que faltaba ya. Para mi, ver cualquier producto de este señor resulta inquietante porque es como cuando ves una película mal masterizada de sonido en la que los diálogos van subiendo y bajando de volumen sistemáticamente y te mantienen super atento, ansioso, preguntando histérico, ¿qué ha dicho? ¿vamos a conseguir qué? Y te rebelas en el sofá, no queriendo mandar por la ventana ese dvd porque lo has pagado, porque brilla y lo brillante lo urraqueas.

Lost, el hitazo, el bombástico fenómeno mundial de la cantada y la cara dura. Una sucesión de elementos que terminan arriba como una frase interrogante y que sí, te mantienen en vilo, pero como el hecho antes mencionado: ves más para intentar comprender qué coño han dicho por el contexto y de pronto, pop! Vuelve a bajar el sonido y tú te quedas otra vez ahí, frunciendo el ceño con cara de estar mirando algo que está muy lejos. Lost está escrito por guionistas de resaca constante, o incluso por algún widget, en todo caso no hay personas decentes o que saben hacia dónde van. Es el colmo de la escritura automática, un ejercicio de Dadá tan bestia que casi da la vuelta al asco que me provoca y me gusta de nuevo.

A mi J.J. me cae igual de bien que tener un calcetín mojado el día que conoces a los padres de tu novia. Sé que debe circular por Malibú con algún super cochazo color rojo furia dejando a la gente descolocada ahí donde va, abanicando dolars y cagando plata. Vamos que si te toca atenderle en la taquilla de un cine debes tener ganas de lanzarle aceite hirviendo a los ojos. –Hola quisiera dos. Dos ¿qué? Cuatro. ¿Cuatro? Una caja de aspirinas. ¿Pero qué có?! Dos. Entonces dos entradas. Sí entradas, pero…¿para ir adónde? Señor, le pediría por favor qué… ¿Sabes que hay una especie de rana que croa con el sonido mismo de un bebé? Caballero, ¿por qué no agiliza que hay cola? Entonces dos. ¿Para qué película? Para una que estoy preparando sobre un mono cojo del averno, la rodaré con teléfonos móviles y daguerrotipos montados en secuencia. ¿Es usted J.J. Abrams? El que viste y calza. ¡¡¡¿Cómo acaba Perdidos?!!!

Ext. Noche. Taquilla de un cine.

Un hombre echa a correr despavorido mientras el taquillero se queda con dos entradas en la mano, hacemos un plano de detalle de su ojo y en él vemos reflejado un unicornio y una hamburguesa con gafas de sol.

Fundimos a blanco y entra la música inquietante hecha con pianitos y mierdas de juguete.

Odio a J.J. Abrams. Si queréis saber cómo creo que terminará Perdidos ahí va mi pronóstico: En la última secuencia del último capítulo fundirá a negro, para pasar al plano de un bosque de Madagascar, la cámara sobrevuela las copas de los árboles y allí vemos esto, el plano se abre y se ve un bote de mahonesa caducado. Dios, Mildred - le dirá a su pareja que está comiéndole los piojos a su cachorrito-, he tenido una pesadilla que no te vas a creer.

Mira que me gustan las series, desde siempre. Desde antes de que supiera que existían las temporadas y los spoilers. Yo es que soy fan de Doctor en Alaska, de la primera de Twin Peaks, de Ravioli, de Alf y de Canción triste de Hill Street. En mal momento apareció el caspa este, que tiene más cara que George Lucas, bocio incluido.

Ahora que vivimos sumergidos en la ficción, siguiendo un mínimo de tres arcos argumentales a la vez, ahora que Los Soprano y A dos metros bajo tierra han terminado, ahora que se venden packs de Se ha escrito un crimen, resulta que el genio es Abrams ¿El genio de qué? Hay que tener metida la cabeza dentro del culo para hacer algo como Monstruoso, que la hostia ya es ver los finales alternativos. Que me moría de risa. A ver, ahora os morís gritando. Corten. Ahora os morís gimiendo. Corten. Ahora tú te mueres primero. Corten. Súper alternativos los finales sí, sí. Cambia toda la historia no te digo.

A mi me da la sensación de estar constantemente en los juegos previos, que cuando ya estás a punto que dices, vamos para allá que no puedo más, vuelve a masajearte los pies, vuelve ponerse la ropa interior, vuelve a coger hielo, enciende tres velas más, ¿pero a qué juegas coño? Que sí, que anda que no me pones cachondo pero, ¡¡vamos a follar ya J.J.!!

Yo pagaría por ver un combate de boxeo sin guantes entre Hitchcock y Abrams, con Stephen King de árbitro. De boxeo no, de Vale tudo mejor. Con calzones y buenos zurriagazos.

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